Relacionamentos simbióticos, vazios ou equilibrados: qual a sua tendência

Relacionamentos simbióticos, vazios ou equilibrados: qual a sua tendência? Aílton Amélio Existe uma gradação nos graus integração das vidas dos parceiros de um relacionamento amoroso que vai desde a simbiose (os parceiros compartilham quase tudo: o fazem, pensam e sentem. São do tipo “carne e unha”) até o esvaziamento (os parceiros desenvolvem vidas quase que completamente independentes). Entre esses dois extremos existe uma ampla gradação nos graus de integração das vidas dos parceiros. Não creio que relacionamentos que estejam muito próximos desses dois extremos sejam satisfatórios e estáveis. No entanto, entre eles existe uma ampla gama de doses de integração de vidas que pode funcionar muito bem. A dose que funciona é aquela que atende as expectativas dos dois parceiros. Este o tema que vamos tratar neste artigo. Relacionamentos vazios O seu relacionamento está mais vazio do que você gostaria? Porque isso pode ter ocorrido. As perguntas abaixo vão ajudar você a refletir sobre essas duas questões. O que mantém o seu relacionamento amoroso? 1- Você é pouco exigente: se contenta por estar em um relacionamento amoroso, mesmo que este não tenha boa qualidade? 2- Os seus sentimentos quanto ao parceiro continuam a existir quase que independentemente daquilo que ele faça ou deixe de fazer por você e com você? 3- Você já está cheio de amor para dar e as características do parceiro por quem você pode se apaixonar são apenas um “pequeno detalhe”: basta que encontrar alguém que aceite um rótulo apropriado (namorado, rolo, etc.) para todo o seu amor pelo parceiro disparar? 4- Você é capaz de se comprometer amorosamente sem examinar direito quem é o parceiro e como vai ser o relacionamento entre vocês dois? 5- Depois que um é relacionamento amoroso é iniciado, você tem dificuldade excessiva para terminá-lo., mesmo quando você verifica que ele não era aquilo que esperava ou se deteriora? 6- Faz muito tempo que você não consegue se relacionar amorosamente e, por isso, você “deixou por menos” e está predisposto a aceitar parceiros e relacionamentos de baixa qualidade? (“Mal com ele, pior sem ele”). 7- Você é o tipo de não consegue ficar sem um relacionamento amoroso e, por isso, não tomas os cuidados necessários para entrar em um? 8- Você tolera um relacionamento onde a cumplicidade e a amistosidade estão muito muito aquém do que você necessita ou até são negativas? 9- Você não termina o seu relacionamento por motivos econômicos ou porque teme não conseguir se envolver em outro relacionamento e ficar só? Se você respondeu positivamente a qualquer uma destas perguntas tome cuidado: ou você corre o risco de se envolver em relacionamentos cujos graus de integração estão aquém do que você necessita ou você tem dificuldades para sair de relacionamentos assim. Pode acontecer também que o relacionamento pouco integrado que você tem com o parceiro gere outros grandes benefícios externos (sociais, econômicos, práticos) e você tenha dificuldade para abrir mão deles. Exigência excessiva do parceiro para um maior grau de integração O grau de integração da sua vida com a vida do parceiro pode estar além do que você gostaria. Responda as seguintes perguntas para ter uma ideia se isto está ocorrendo 1- O seu parceiro está sempre cobrando a sua atenção e participação? 2- Você gostaria de ter mais liberdade no relacionamento: sair com as amigas, ter mais liberdade para gerir o seu dinheiro? 3- Você gostaria de ter o seu próprio banheiro ou de dormir em quartos separados? 4- Você gostaria de viver em casas separadas, mas seu parceiro não concorda? 5- Você gostaria de dividir as tarefas caseiras ao invés de ter que fazê-las junto com o parceiro? 6- O seu parceiro gostaria que vocês compartilhassem mais seus sentimentos e pensamentos? 7- Você gostaria que o parceiro respeitasse mais aquilo que é importante para você mesmo quando isso ele acha que não deveria ser assim? Escolha o grau de integração do relacionamento com o seu parceiro que é bom para vocês Existe uma teoria que propõem que o relacionamento direto com o parceiro e acontecimentos importantes em outras áreas da vida sejam representados por dois quadrados, um dentro do outro. O quadrado interno representa a quantidade e importância do relacionamento pessoal com o seu parceiro e o externo a quantidade e importância total dos acontecimentos que existem na sua vida. Algumas pessoas têm a necessidade de que a área do quadrado interno seja quase do mesmo tamanho do quadrado externo, ou seja, o relacionamento com o parceiro é quase tudo que elas veem como importante na vida. Essas pessoas esperam compartilhar tudo com o parceiro: amizades, diversões, trabalho, ideias, sentimentos, planos, decisões, etc. Para outras pessoas, o tamanho do quadrado interno deve muito menor do que a do quadrado externo, ou seja, para elas existem muitas outras coisas importantes na vida que acontecem sem a participação do parceiro: manter círculos de amizades sem a participação do parceiro, ter conta no banco separada, tomar decisões importantes sem consultar o parceiro. Não existe uma proporção entre os tamanhos desses dois quadrados que seja boa para todo mundo. Essa proporção varia muito de pessoa para pessoa. O mais importante é encontrar um parceiro que queira a mesma proporção entre esses dois quadrados que seja semelhante a que você quer. Quando os parceiros de um relacionamento amoroso têm expectativas diferentes em relação ao grau de integração de suas vidas, isso gerará muitas frustrações e problemas. Não existe nada de errado em ficar em um relacionamento mais próximo do vazio se os benefícios que ele lhe traz são maiores do que os malefícios. Pode ser que este relacionamento lhe seja conveniente, não lhe traga grandes problemas ou sofrimento e você não sinta que está perdendo tempo. Não existe nada que obrigue todo mundo a estabelecer e manter somente relacionamentos altamente significativos. Algumas pessoas encontram sentido em outras coisas na vida e podem até preferirem ficar só ou manter um relacionamento pobre de conteúdo, mas que lhes tragam grandes benefícios apenas pelas consequências externas (sociais, práticas, psicológicas). Relacionamentos que tenham um grau de integração aquém ou além do que você necessita deve ser evitados, corrigidos ou terminado quando eles são frustrantes para você ou lhe trazem sofrimentos. Se este for o caso e você não consegue deixar de inicia-los ou sair deles, procure a ajuda de um psicólogo.